几个家庭成员组成的就叫家，但什么样的家算幸福的家呢?我觉得和睦恩爱的家就是幸福的家。

有一种父母叫“直升机父母”，指的就是跟直升机一样天天在头顶盘旋，唠叨个没完的父母。这样的父母永远有操不够的心，对孩子事无巨细都要管，打着“为了孩子好”的旗号，几乎包办控制了孩子的一切。

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(资料图)

我们都想做个好父母，想给自己贴上好父母的标签，可实际上，这种给自己贴标签的背后，是我们身为家长的焦虑和不安全感。

从孩子出生那一刻起，我们就想倾尽所有，把最好的东西都给他，我们不舍得他受苦，恨不得替他面对所有的困难。为了孩子的未来，我们拼尽全力，心甘情愿地为孩子做任何事情，哪怕是牺牲自己的正常生活，也毫不在乎，因为我们坚信，只有这样才能让孩子的未来更美好。

而实际上，我们努力做的一切都不是孩子要求的，而是我们主动要做的。父母这么做，透出的是一种恐惧，恐惧什么呢？恐惧因为自己的疏忽和不管教，而影响孩子的一生。

正是在这种恐惧的驱使下，我们开始变得焦虑，对孩子失去了耐心。我们总是等不及，等不及孩子慢慢长大，等不及孩子自己学做一切。为了让孩子快速前进，我们不停地包办和控制，拼命为孩子付出，为他铲除一切障碍。我们以为这样，就是对孩子负责，是给了他最好的爱。

可结果呢？孩子并没有我们想象的那样，相反，亲子关系更加不好，有的甚至跟父母如仇人一般，彼此之间成了最熟悉的陌生人。以至于有父母感叹，自己辛辛苦苦，却养了一只“白眼狼”。

以为自己是好父母，实际却让自己失望，原因就在于我们自身的焦虑影响到了孩子，带给了孩子很大的压力，最终导致两败俱伤。

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那我们应该怎么做父母呢？答案就是不管教。不管教不是对孩子撒手不管，而是把孩子的自主权还给他，为孩子设定一定的界限，提供一定的指引，让孩子激发出自己的内驱力。因为很多时候，我们在不知不觉中，破坏了孩子的内驱力。

有一次，小玲跟我抱怨，她的孩子快两岁了还不www.nfysw.com会说话，于是我特意观察了一下，发现孩子刚要张嘴，她就说，你要喝水吗？吃东西吗？孩子指了指杯子，她马上就把杯子递过去。看到这，我明白了孩子不会说话的原因。

我们也都像小玲这样，在孩子还没表达的时候便替他表达了，以至于他自己的表达能力受到了影响。

我的孩子在一岁多的时候，对筷子产生了强烈的兴趣，看着大人用筷子吃饭，他也想用。可孩子的爸爸怕筷子危险，坚决不让他用。在大人的“好心劝说”下，他不再喜欢筷子了，等到马上要上小学了，才发现孩子不会用筷子是个大问题，于是又强迫孩子学着用。

看吧，我们大人经常会这样，以为自己的想法就是孩子的想法，表面上看来，我们保护了孩子，使他远离各种危险，可实际上，我们打乱了他的成长节奏，破坏了他的自主性。

其实，我们在生活中常用的威胁、贿赂、谈条件、指令、监视，以及对孩子的阻碍、奖励和奉承等，都是破坏孩子自主性的表现。从本质上来说，这都属于过度管教，父母通过控制孩子的行为，想让孩子按照自己的意志行事，岂不知，让孩子服从远不如孩子自身的“我愿意”更有力量。

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我的孩子刚上小学的时候，每天早上家里都跟打仗似的，我不停地催着他快点起床、快点洗漱、快点吃饭，生怕他迟到了。可孩子却丝毫不领情，做什么都是慢吞吞的，气急了就跟我顶嘴：妈妈你别催了，你越催我就越慢，你是大人当然快了，可我还是个孩子呢。

听到他的话，我恍然大悟，是啊，我一直在用自己的节奏要求他，而他的节奏明显跟我不一样。再说，上学是他自己的事情，我应该放手，就算迟到了也该由他承担后果。事实证明，从我不再催促之后，他反而速度更快了，更重要的是，早上家里不再硝烟弥漫了。

心理专家说，父母大体上可以分为两种，控制型和支持自主型，以上述我的自身经历来说，在我开始改变之后，我便离支持自主型父母越来越近了。说到底，就是把孩子的权利还给他，不要事事都管，相信孩子能处理好自己的事情。

我们曾经以为，为孩子做得越多就是越爱他，可很多时候，做得越少才会爱得越好，密不透风的爱只会让孩子感到窒息，远不如自由自在更让人舒适。

好的父母，一定是对孩子有足够信任的父母。在他们眼里，孩子是具有独立思想的个体，有自主性和内驱力，能够决定和处理自己的事情。

父母的职责，在于给孩子作出好的引导和示范，而不是无限的控制和包办。

只有这样的父母，才能培养出优秀的孩子，才能成为孩子眼中的“好父母”。